Como co-dependentes nos perdemos em relacionamentos, sem saber que perder nosso Eu é o maior desespero. Quando a relação acaba inevitavelmente, é devastador, porque estamos perdidos. Falta-nos autonomia porque essa tarefa não foi concluída pela idade adulta. A luta para alcançá-la é típica das relações co-dependentes. Muitas vezes há lutas de poder, caracterizadas por argumentos repetidos e não resolvidos, ou sobre um único problema recorrente ou inúmeras coisas triviais. Muitos deles resumem-se à questão de quem tem controlo, cujas necessidades serão satisfeitas, ou quão íntimas serão. Os problemas de intimidade são um sintoma comum de co-dependência. Evitar a intimidade, e a vulnerabilidade que ocorre quando nos abrimos, é uma maneira de manter o controle e a autonomia. Receamos que a proximidade nos torne mais dependentes do nosso parceiro e expostos a ser julgados e feridos. Estes resultados não são necessariamente verdadeiros, mas ouvir de volta a uma infância traumática ou disfuncional quando ser vulnerável e dependente era inseguro. Algumas pessoas sentem-se inseguras dentro e fora de uma relação. Quanto mais somos ameaçados pela proximidade e autonomia, maior é o conflito na relação.

Como Nos Perdemos

Nós nos perdemos gradualmente em pequenas maneiras imperceptíveis. Pode começar com romance, quando é normal querer agradar ao nosso ente querido e passar grande parte do nosso tempo juntos. No entanto, os adultos emocionalmente maduros não abandonam suas atividades, desistem de suas vidas (eles têm uma vida), ou ignoram o comportamento impróprio de seu parceiro, apesar da forte atração física.

Fases da co-dependência

Muitos co-dependentes safam-se sozinhos, mas, uma vez numa relação, as fases da co-dependência têm lugar. Quando há "química", eles ignoram indicadores negativos que podem ser um aviso para não se envolver. Na verdade, é verdade que os químicos que se sentem bem no nosso cérebro começam a aliviar o nosso vazio, de modo que queremos mais dessa droga. Não queremos perder esses bons sentimentos. Por isso, tornamo-nos cada vez mais preocupados e dependentes do nosso ente querido. O desejo de agradar pode levar à obsessão, negação sobre o comportamento do nosso parceiro, e dúvida sobre as nossas próprias percepções. Os limites tornam-se desfocados para que não digamos "não" ou fixemos Limites no que estamos dispostos a fazer ou no que aceitaremos do nosso parceiro. Não só isso, surge a confusão entre o que o nosso parceiro sente e os nossos próprios sentimentos. Também nos sentimos responsáveis por eles. Se ele está triste, eu também estou triste, como diz a canção do Barry Manilow. Se ela está zangada, a culpa deve ser minha.

Estamos confusos (ou nunca soubemos realmente) no que acreditamos, quais são os nossos valores e opiniões. Podemos não ter reparado nisto até nos envolvermos numa relação séria. No meio da co-dependência, desistimos dos nossos passatempos, interesses externos, amigos e, por vezes, relações com o(s) Nosso(s) parente (es) para estar com o nosso parceiro. Normalmente, fazemos isso voluntariamente no início de uma relação, mas mais tarde pode fazê-lo para cumprir os desejos do nosso parceiro. Embora nossas escolhas pareçam desejáveis ou necessárias, não estamos conscientes do preço que pagamos: nosso Eu!

Doença de um "eu Perdido"."

É por isso que a co-dependência é uma doença de um "eu perdido"."Porque nossa identidade é referenciada externamente, priorizamos nossas relações acima de nós mesmos, não ocasionalmente, o que seria normal, mas repetidamente. Em relações importantes, tememos perder a nossa ligação com os outros ou a sua aprovação. Com o nosso parceiro, sacrificamo - nos vezes sem conta, de pequenas e grandes maneiras-de concessões insignificantes a desistir de uma carreira, cortar um parente, ou perdoar ou participar de um comportamento antiético que antes teria parecido inimaginável.

Um padrão de Conformidade se desenvolve e novas normas são estabelecidas, como as restrições graduais aos judeus na Alemanha Nazista. Com o tempo, acumulamos culpa, raiva e ressentimento que muitas vezes é silencioso. Culpamo-nos a nós próprios. Nossa auto-estima e auto-estima, se tivemos algum entrando na relação, são reduzidos. Ficamos ansiosos e deprimidos, mais obsessivos e / ou compulsivos. Lentamente desistimos da escolha e da Liberdade até nos sentirmos encurralados e desesperados, enquanto a nossa depressão e desespero crescem. Podemos desenvolver um vício ou sintomas físicos. Eventualmente, podemos tornar-nos uma concha do nosso antigo eu.

Relações Abusivas

Os sintomas de co-dependência são exacerbados quando estamos em uma relação autoritária, onde as decisões giram em torno das necessidades e autoridade de uma pessoa. Isto é típico de uma relação abusiva, onde o nosso parceiro faz exigências explícitas. Quando o nosso parceiro é insistente, parece que temos de escolher entre nós e a nossa relação - que temos de desistir de nós próprios para a manter. Tornamo-nos invisíveis, já não uma pessoa separada com necessidades e desejos independentes, assumindo que sabíamos o que eram. Para agradar ao nosso parceiro e não fazer ondas, desistimos deles e conspurcamo-nos em sacrificar-nos a nós próprios.

Nossa relação pode ser com um viciado ou alguém mentalmente doente ou com um transtorno de personalidade, tais como narcisista, borderline, Transtorno de personalidade anti-social. Estes parceiros são manipuladores e podem ser abusivos ou ameaçar abusos ou abandono quando não percebem o que querem ou sentem que estamos a tornar-nos mais autónomos. Qualquer ato de autonomia, como estabelecer uma fronteira, ameaça seu controle. Eles vão tentar manter o poder e a autoridade com culpa, assassinato de caráter, gaslighting, e todas as formas de crítica e abuso emocional. Se você teve um pai controlador, este padrão pode ter sido estabelecido na infância e continua em suas relações adultas. Você acaba caminhando sobre cascas de ovos e vivendo com medo que pode traumatizar o seu sistema nervoso, com os sintomas continuando depois de sair. É essencial obter apoio externo e procurar aconselhamento.

Relações Saudáveis

Relações saudáveis são interdependentes. Há dar e receber, respeito pelas necessidades e sentimentos uns dos outros, e são capazes de resolver o conflito através da comunicação autêntica. As decisões e a resolução de problemas são colaborativas. A assertividade é fundamental. As negociações não são um jogo de soma zero. Os limites são expressos diretamente, sem insinuações, manipulações, ou assumindo que nosso parceiro vai ler nossa mente. Nem a segurança nem a autonomia são ameaçadas pela proximidade. A vulnerabilidade torna-nos mais fortes, não mais fracos. De fato, podemos ser mais íntimos e vulneráveis quando nossa autonomia e fronteiras estão intactas e respeitadas.

Ambos os parceiros se sentem seguros. Eles querem manter seu relacionamento e permitir a separação e independência um do outro, e não são ameaçados pela autonomia de seu parceiro. Assim, a relação apoia a nossa independência e dá-nos mais coragem para explorar os nossos talentos e crescimento.

Recuperacao

Na recuperação, recuperamos o nosso eu perdido. Desconhecendo sua co-dependência, as pessoas querem mudar seu parceiro, sem perceber que a mudança começa dentro. Muitas vezes nosso parceiro muda em resposta ao nosso novo comportamento, mas de qualquer forma, nos sentiremos melhor e mais fortes por isso. Ler sobre co-dependência é um bom começo, mas uma mudança maior ocorre através da terapia e participar de reuniões de doze passos, tais como Al-Anon, CoDA, Nar-Anon, Gam-Anon, ou viciados em sexo e amor anônimos.

Na recuperação, você vai ganhar esperança à medida que o foco se desloca da outra pessoa para si mesmo, onde a mudança é possível. Aumente sua auto-estima para expressar sentimentos, desejos e necessidades e estabelecer limites. Vais desenvolver hábitos positivos de auto-cuidado. Psicoterapia muitas vezes inclui TEPT de cura, trauma de infância e vergonha tóxica internalizada.

Eventualmente, a tua felicidade e auto-estima não dependem dos outros. Você ganha a capacidade de autonomia e intimidade. Experimentas o teu próprio poder e amor próprio. Você se sente expansivo e criativo, com a capacidade de gerar e perseguir seus próprios objetivos.

A co-dependência não desaparece automaticamente se deixarmos uma relação co-dependente. A recuperação requer manutenção contínua. Depois de um tempo, mudanças no pensamento e comportamento tornam-se naturais, e as ferramentas e habilidades aprendidas se tornam novos hábitos saudáveis. O perfeccionismo é um sintoma de co-dependência.

A recuperação perfeita não existe. Sintomas recorrentes apenas apresentam oportunidades de aprendizagem em curso!

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